Автор неизвестен.

Я выключил телевизор, бросил пульт на диван. Пару секунд рассеянно смотрел в окно, затем направился в свою комнату. Компьютер работал, из колонок тихо лилась мелодия «Chicane — What am i doing here?». Я сделал звук погромче, взял мобильный телефон со стола и вышел на балкон.
На улице разгоралась настоящая паника. Люди метались, падали, кричали, рыдали.

Все было кончено. Только что по всем средствам массовой информации прогремел приговор: невиданная ранее вспышка на Солнце образовала гигантский протуберанец, который достигнет Земли примерно через 5 минут. Озоновый слой не выдержит такого светового потока. Апокалипсис, которого все боялись, но в который по-настоящему было трудно поверить, уже стучится к нам в дверь. Открывай, человечество.

Что бы вы сделали, если бы знали, что через пять минут вас не станет? Что бы вы сделали, если бы знали, что через пять минут не станет ваших родных и близких... всего живого вокруг... не станет целого мира?

И не будет второго шанса, Брюс Уиллис ничего не успеет предпринять, чтобы спасти нас всех, и даже если бы все люди на планете могли объединить все усилия и разумы в один — было бы слишком поздно. В конце концов, кто мы такие, чтобы что-то противопоставить мощи Вселенной?

Эти люди на улице совсем потеряли разум. Я видел не людей — лишь стайки обезумевших от ужаса животных, которые бились в последней агонии на раскаленном от жары асфальте.

У меня не было сомнений в том, что мне нужно сделать, пока мобильный телефон работал. Я набрал номер мамы — дозвониться не смог. То же самое с телефоном папы. Они в Москве — там наверное сейчас все совсем плохо. Повторно звонить не было времени, поэтому я набрал еще один номер.

Она подняла трубку после первых гудков.
— Да? — Ее голос предательски дрожал.
— Привет. — Тихо сказал я.
— Привет.
— Ты уже слышала новость?
— Да... — Не было в этом коротком ответе ужаса, отчаяния. Даже слез не было. Я слышал лишь смирение и грусть в ее голосе. И от этого сердце мое сжала ноющая боль.
— Нет времени, чтобы успокоить тебя, милая. Хочу сказать лишь самые важные слова. Прости меня за все. Я люблю тебя очень сильно. И буду любить даже тогда, когда нас не станет. Может быть, это конец света. Но мне очень хочется верить, что где-то в других уголках Вселенной нам с тобой найдется местечко. — Я улыбнулся своим наивным словам.
Я услышал ее чистый звонкий смех, теперь уже сквозь слезы.
— Надеюсь, что так... Я тоже тебя люблю. Жаль, что мы не сможем пройти через это вместе. Жаль, что ты не рядом.
— Да, очень жаль... — Тяжело вздохнул я.
— Мне пора идти к своим...
— До встречи, красавица. I'll see you soon.
— Да... до встречи, милый. Целую.

Я уронил телефон на пол. Сжал что есть силы кулаки, сжал так, что ногти до крови впились в ладони, чтобы не закричать от накатывающего ужаса. Сделал пять глубоких вздохов, поднял телефон и вернулся в свою комнату.

Что-то поистине страшное началось на улице. Небо залил невероятно яркий, ослепительный свет. Стало нестерпимо жарко. Земля задрожала, и рокот ее становился все сильнее. Крики на улице перешли в завывания: казалось, весь мир одновременно застонал от боли.

Когда вспышка яростного света, выжигающего все живое вокруг, обрушилась на землю, последнее, что я услышал, была все та же мелодия Chicane и сладкоголосый вокал, повторяющий вновь и вновь:

What a hell am i doing here?
What a hell am i doing here?
What a hell am i doing here?
What a hell am i doing here...

Зацепило.

Решил добавить оставшиеся, которые нашёл по этой же теме.

В последние дни августа — первые сентября закончил работу над двумя проектами, которые уже заняли своё достойно место в моём портфолио.

1. SvTur.Ru -  Cайт туристической фирмы «СВ-Тур и Ко», которая возила меня на все три феста моей жизни. Домену уже лет 7, но только сейчас ребята из фирмы решили серьёзно им заняться. Я помог, чем смог
2. AnnaXD.Ru -  ну и сайт фотографа из Краснодара, более того с моего района)) Проект закончен, осталось произвести только небольшие технические детали.

Конечно, это пока не огромные ресурсы с самописной CMS и уникальными скриптами/модулями. Ну так какие мои годы — дай Бог, дойду до этого.

Параллельно занимаюсь уже недели 2-3 привязкой кредитки к акку в PayPal'е. История почти завершена успешно) Когда всё окончательно улажу — напишу развёрнутый пост на это тему, ибо сам решения в Сети не нашёл. Авось поможет кому в будущем.

Наткнулся вот сегодня. Офигенный ролик, зацените

Пол Гаскойн был одним их самых выдающихся футболистов конца прошлого века. Футболист, который не мог похвастаться трофеями, но которого знал весь мир. Знал не только благодаря гениальной игре, но и благодаря постоянным выходкам, которые граничили с безумием. Когда читаешь его мемуары и воспоминания тех, кто имел с ним дело, порой кажется, что все это шутка и просто не может быть правдой. Однако это и есть чистая правда – 25 фактов о великом Газзе.

1) Буквально через час после окончания игры за сборную Англии, Пол был замечен в компании своих друзей весельчаков Дэнни Бэйкера и Криса Эванса в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Гаскойн даже не стал менять обувь и выпивал в пабе прямо в бутсах.

2) У организаторов ЧМ в Италии в 1990 году возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока произносящего свое имя. Гаскойн заявил в камеру: «f*cking wanker» (е***ый онанист). BBC пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.

3) Однажды Пол заказал в подарок на день рождения своему партнеру по «Ньюкаслу» Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело Тони был негром.

4) На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим противникам сборной Англии Пол, не задумываясь ни на секунду, ответил: «Да, у меня есть пожелание: F*ck off Norway». После чего, громко смеясь, убежал.

5) На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его «daft as a brush» (тупой, как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.

6) Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов.

7) После того, как защитник «Уимблдона» Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового, послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Полу ершик для чистки унитаза.

Будучи игроком шотландского «Рейнджерс», подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот, впрочем, юмора не оценил, и Пол увидел карточку в ответ.

9) Когда Гаскойн еще чистил бутсы в «Ньюкасле» он спер домой обувь Кевина Кигана, чтобы показать друзьям, и, конечно же, потерял их в метро.

10) В Италии на ЧМ-90 когда форвард сборной Бельгии Энцо Шифо лежал на газоне, держась за ногу после нарушения против него, Пол скакал вокруг на одной ноге, высунув язык.

11) Дал своему закадычному другу Джимми пирожок, из которого перед этим вытащил сладкую начинку и засунул туда кошачье дерьмо.

12) Зашел в столовую «Миддлсбро» в одних гетрах и заказал себе завтрак.

13) Во время официального обеда в отеле «Badford Arms» подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся щекой в причинное место Газзы.

14) Разбил клубный автобус «Миддлсбро» на тренировочном поле команды. Ущерб оценили в 310 тысяч фунтов.

15) Будучи игроком «Рейнджерс», прикола ради описал спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.

16) Со своим другом Джимми поспорил, что тот не сможет вытерпеть, если ему поджечь зажигалкой переносицу и так держать 5 секунд. Сумма спора была 1000 фунтов. Джимми кстати смог. Два раза.

17) Когда Пол лечился от алкоголизма, доктор посоветовал найти ему какое-то отвлекающее хобби. Гаскойн начал коллекционировать виски.

18) Во время ЧМ-90 в Италии, когда его показывали крупным планом во время исполнения гимна, всегда высовывал язык.

19) Во время подписания контракта с «Лацио», Пол сбежал от переводчика, поставил туфли на подоконник, а сам спрятался под столом. Переводчик решил, что Гаскойн выбросился с окна и поднял панику.

20) В Риме на пресс-конференции в честь его представления как игрока «Лацио», попросил у журналистов полной тишины, после чего повернулся к микрофону задницей и громко испортил воздух.

21) Спер пиджак от Армани у своего партнера по сборной Денниса Уайза и разрезал его ножницами на мелкие кусочки.

22) Отдыхая в шотландском отеле, гонял по полю для гольфа на своем джипе.

23) Когда арбитр поднимал руку, что бы показать свободный удар, Пол залезал ему подмышку и громко там фыркал.

24) Однажды после удаления в матче за «Лацио» против «Дженоа», начал бегать и жать руку каждому из соперников.

25) Однажды, когда Газза был в Новой Зеландии, ему в ресторане сказали, что у них нет бекона. Пол ответил не задумываясь: «Как? Все в этой стране бараны, а у них даже нет кусочка бекона с кровью?»

Это лишь малая часть того, что успел за свою карьеру учудить Пол Гаскойн, были еще истории с шотландским замком, купанием в пруду отеля, где жили утки, дебошах в отелях за счет клубов, которые его подписывали, и многое другое.

И напоследок небольшой микс, включающий некоторые описанные ранее эпизоды и конечно же игру Гаскойна, которая была столь же яркой, как и его выходки.

Источник

Статья взята у одного из пользователей ЖЖ. Далее — его статья.
Как в интернетах, так и в реале всякие антифашистики, а также наслушавшиеся их балабольства доверчивые граждане раз за разом ретранслируют одно и то же идиотское клише об уличных правых бойцах. Дескать, нацики только и могут, что напасть вдесятером на одного безобидного таджикского дворника^TM, что однозначно свидетельствует об их трусости. Это же так благородно, так по-мужски — нападать вдесятером на одного¹. В общем, все нацики — трусливые закомплексованные ничтожества, находящие своё единственное утешение в садистском самоутверждении, когда они с арматурой и ножами нападают толпой на несчастного джамшута, который старается заработать копейки для прокорма своей горемычной семьи. Хны-хны... Разве это честно — толпой на одного?! Разве это справедливо — забивать невинного человека по национальному признаку?! Да эти жертвы — простые работяги, которые ни для кого не представляют опасности. А ещё студенты, которые вполне могут оказаться будущими отличными врачами, или музыкантами, или учёными — городостью России.

Несмотря на свою кажущуюся простоту, данный миф довольно коварен. Он, конечно, оперирует несколькими параллельно вводимыми ложными пресуппозициями, но не это главное. Важнее то, что миф рассматривает явление, но не только делает из него вывод, а подспудно задаёт ложное терминологическое поле, на котором этот вывод делается. В качестве результата мифа выставляется именно вывод, но на самом деле последний служит лишь отвлекающим объектом, поскольку основная цель мифа — навязать выбранное терминологическое поле. Не в выводе заключается подвох и манипуляция данного мифа, а именно во взятых в качестве оценочных критериев абстрактных честности, благородстве, мужественности.

Если попробовать оспорить вывод мифа в рамках заданных понятий, то вне зависимости от того, удастся это сделать или нет, в итоге окажется, что правые уличные бойцы выглядят довольно непривлекательно. Нехорошими людьми выглядят, да. Да и само дискутирование неизбежно будет выглядеть как попытка оправдаться, а кто оправдывается — по сути уже наполовину признал правоту оппонента. Неприятно выходит, да. А всё потому, что выбрано заведомо выигрышное для антифозников терминологическое поле.

Ведь совершенно понятно, что (оно абстрактно так) бить толпой одного — нечестно, наказывать невиновного — несправедливо. Вот и выходит, что независимо от того, трусы нацики, не трусы ли, а сеют они вокруг себя нечестность и несправедливость.

Попробуй-ка возрази на это, что хачи тоже нападают на русских людей толпой и с ножами. Антифозник легко объяснит, что если те русские люди — мирные, то напавшие хачи — отморозки (которые, как известно, есть среди представителей любой национальности). Что таких отморозков надо наказывать независимо от национальности. Но наличие отморозков среди хачей не значит, что все хачи такие. Среди хачей полно и мирных. А вот нацики — все отморозки, потому что нападают на всех хачей без разбору. Вот если бы они нападали только на хачевских отморозков — тогда ещё куда ни шло, хотя и это было бы плохо, потому что в цивилизованной стране не место таким самосудам, чурбанских хулиганов нужно сдавать в милицию, а не головы им проламывать. Но нацики-то нападают на хачей без разбора — потому отморозки, к тому же трусливые.
Попробуй-ка антифашистика уличи, что сами антифашистики любят нападать толпой на националистов. На это последует разъяснение, что антифашисты нападают только на нациков², которые все отморозки, как было показано выше, а наказывать отморозков толпой вполне допустимо. Нацики же, в отличие от антифозников, нападают на мирных таджикских дворников^TM, которые никому ничего плохого не сделали, потому нацики есть бесчестные несправедливые отморозки. К тому же трусливые.

И вот если теперь доказать разными там примерами, что нифига не трусливые, а очень даже бесстрашные, аки берсерки, то получится, что да, чёрт с ним, бесстрашные, но всё равно ж несправедливые, бесчестные и неблагородные.

Вот так выходит с позиций абстрактной справедливости.

И все эти внушения — они вовсе не ради того, чтобы заставить уличных правых бойцов устыдиться. Слава Богу, последние имеют вполне устойчивое мнение насчёт своей деятельности, так что глупый пустяк их нимало не смутит, а обозлит скорее. Зато миф можно предъявлять всем остальным.
Читать дальше…

Сегодня гугл окончательно снял подозрения с моего сайта относительно нахождения на нём вирусов. Не так давно, буквально неделю назад на мой блог «залезли» вирусы. Видимо, виноват был мой компьютер, не уследил. Теперь Касперский вроде бы тут наладил положение дел. Не знаю, возможно придётся переустанавливать Windows, а может справлюсь и своими силами.

О себе, о своей новой работе в августе напишу в новом посте в ближайшее время, если соберусь